第115章：过年（柳三郎篇完结） (第2/2页)

焦灼的源头其实很相似。
　　
　　我最揪心的是老林的身体。
　　
　　我们曾为此激烈争吵过——我不让她碰家务，怕她本就脆弱的腰雪上加霜，可她骨子里那份金牛座的固执，让她执拗地想要尽到一个“妻子”的责任。结果呢？往往是家务干完，旧伤复发，又要耗费时间、花着钱去治疗。在我固执的逻辑里，只要她不干这些，就根本不会有这些额外的麻烦和开销。
　　
　　我不在乎给她花钱，但这样花出去，只让我觉得憋屈又无奈。
　　
　　这层隐忧，让我对北京之行抗拒到了极点。可除夕夜才发过的誓，转头就打脸。
　　
　　我食言了，再次妥协。饺子没吃几个，我们依偎在沙发上，试图专注地看着电影，汲取一点平静。老林像往常一样，把头轻轻靠在我肩头。然而我们忘了，看《霸王别姬》本身就是个巨大的错误。那戏里戏外的悲欢离合、命运弄人，像一层浓重的阴影，彻底笼罩了屋里的空气，将我们心中本就弥漫的不安和离愁，酿成了化不开的苦涩。
　　
　　最终，我们放弃了电影，回到电脑前。为了抵抗失眠的侵袭，老林终于第一次跟我吃了一片安眠药。
　　
　　其实，如果是我独自去北京，权当是旅游也罢。可一想到要拖着老林，去面对未知的麻烦和我妈那无形的压力，焦灼感就油然而生。
　　
　　“走个煮酒？”我提议，努力让语气显得轻松随意，挤出一个笑容。
　　
　　“行啊！”老林立刻响应，眼中也亮起一丝光，像是抓住了某种对抗情绪的法宝。
　　
　　我们把麦克风摆在中间，身体近乎依偎在一起。
　　
　　熟悉的伴奏响起。
　　
　　《煮酒》这段戏，我们PIA过无数次，早已烂熟于心。但这一次，我们投入了前所未有的力气嘶喊，灌注了全部的心神去实现每一个角色的灵魂，把每一处情绪转折都演绎得淋漓尽致。毫不夸张地说，在那样的心境下，那一次的“煮酒”，悲壮得如同一曲绝唱。声嘶力竭的喊，或许是我们解压的默契。
　　
　　夜深，躺下。
　　
　　她温顺地蜷缩在我怀里，敏锐地捕捉到我深藏的挣扎。
　　
　　“没事的，”她的声音很轻，带着一种近乎苍白的笃定，“我能扛过去的。别忘了，我可是‘王’的女人呢！”
　　
　　这故作坚强的宣言，瞬间击溃了我强撑的心理防线。那一刻，巨大的酸楚和自责汹涌而至——我算什么“王”？我竟然让自己的女人，为了我，为了那该死的“孝心”，不得不踏上一条近乎“向死而生”的路！
　　
　　黑暗中，眼泪无声地滑落。我赶紧别过脸。
　　
　　安眠药的效力在消退，意识却越来越清醒，这比单纯的失眠更令人恐惧。
　　
　　窗外夜色如墨，后半夜三点了。
　　
　　而我们，必须赶早上八点多的火车，意味着七点就得挣扎着起床。
　　
　　我用力抹掉脸上的湿痕，将怀里的老林抱得更紧，紧到仿佛要将她揉进骨血里。嘴唇颤抖着，却一个字也不敢说出口，生怕一开口，那压抑的堤坝就会彻底崩溃，将所有的恐惧、后悔和绝望倾泻而出。
　　
　　我真特么后悔让老林去！
　　
　　我真特么后悔一次又一次地跟我妈妥协！
　　
　　这悔恨的情绪，在寂静的深夜里，无声地噬咬着我的心。
　　
　　那一晚，什么时候睡着的，我忘记了。
　　
　　这一章，或许可以作为“柳三郎”篇章的终结吧。
　　
　　关于柳三郎是否真实存在，我至今不得而知。老林是个信奉“唯爱至上”的人，我一度以为，当爱一个人到了极致，或许真的会生出幻觉。更何况，她那双能看到常人不可见之物的“阴阳眼”，以及她常年与各路“仙家”打交道的离奇经历，偶尔看走眼，也并非全无可能。毕竟，“仙家”之道，玄之又玄，本就会被主观意识去影响。
　　
　　但有一点，我很清楚：那一刻，即便我的命格并非她心中认定的柳三郎，我也要拼尽全力，成为她的柳三郎。
　　
　　我曾是弘业丽城701号房里说一不二的“暴君”，是勾眼里绝对里呼风唤雨的大哥，是无数来来往往的徒弟和员工眼中独断专行的老板。而现在，我有了新的、也是唯一的目标：成为守护老林的柳三郎。
　　
　　只是，命运弄人。随着我们一步步逼近真相，柳三郎这个名字，渐渐褪去了它最初附着的神秘与宿命色彩，最终沦为一个苍白的名词，一个模糊的代称，在现实的琐碎中，被我们有意无意地，搁置在了记忆的角落，逐渐淡忘。